Семейные опекуны нарциссов. Часть четвертая: Поведенческие искажения.

Психология

Семейные опекуны нарциссов. Часть четвертая: Поведенческие искажения.

Честно говоря, у опекунов нет собственного поведения, точнее они постоянно меняют свое поведение, чтобы соответствовать потребностям опекаемого нарцисса. Ваше поведение становится зависимым от того, что делает, думает, чувствует и хочет ваш своеобразный родственник. Вы пытаетесь “справиться” с перманентным стрессом. Это сложно. Например, если ваша стареющая мать – нарцисс, ей недостаточно ,чтобы вы вели себя так, как она хочет и делали то , что ей надо. Ей нужно , чтобы ваши дети тоже исполняли её капризы и ваш муж тоже. И ей наплевать, что у них свои потребности, своя жизнь и они недовольны . Образуется хаос, жить в котором действительно тяжело. Саботаж, неспособность нормально функционировать, внезапные изменения эмоций – вот далеко не полный перечень нарциссических "подводных камней", с которыми вы встречаетесь ежедневно. Вы отказываетесь планировать собственную жизнь. Какая польза от этих планов, если всё может разрушиться в последний момент ?

Ваше поведение меняется.Вы всё меньше принадлежите себе. Поведенческих искажений становится всё больше и больше. В этой статье мы рассмотрим только самые основные.

Отрицание хаоса в вашей жизни.

Там, где в семье есть нарциссы, всегда есть хаос. Хаос давит на психику, поскольку здоровая психика поддерживается наличием причинно-следственной связи и адекватностью/ целесообразностью. Здесь этого нет, зацепиться не за что. Вы конечно продолжаете пытаться перевести нарциссический хаос в систему при помощи собственных усилий и иногда, на очень короткий промежуток времени, вам кажется, что вам это удаётся. Проходит день ( час, несколько минут) и всё начинается поновой. С этим очень сложно справляться, поэтому вы начинаете отрицать. Отрицание часто используется в семьях нарциссов. Самый быстрый способ выбраться из хаоса, особенно когда обычное(здоровое) решение проблем невозможно, – это забыть о том, что только что произошло, и двигаться дальше как можно быстрее.

👉 Отрицать проще всего – это незрелый защитный механизм, доступный даже маленьким детям.

-Кто разбил чашку ?

– Это не я

– Но ты же один был в комнате ?

– Не я.

Уходить в отрицание – опасно , потому что это может стать вашей "второй натурой". Если вы закрываете глаза, мир не перестаёт существовать. Теперь попробуйте куда-нибудь двигаться с закрытыми глазами. Если вы отрицаете хаос , вы признаёте этот хаос нормой. Но это далеко не норма и отношения , которые вы "поддерживаете" так долго, большинство людей даже не стали бы начинать. (Сейчас вы скажете мне, что родителей,братьев , сестер , детей не выбирают и будете правы. Выбирают принимать или не принимать, поддерживать или не поддерживать такой тип отношений, но об этом мы поговорим позднее.)

👉Отрицание мешает вам осознать, что хаос на самом деле ненормален. Проблема в том, что вы разучились жить по-другому (если вообще умели когда-нибудь).

  • Как бы Вы себя чувствовали без всего этого хаоса?
  • Что бы представляла из себя ваша собственная жизнь, если бы вам не нужно было уделять все свое внимание/ время / силы нарциссам?
Читайте также:  Правила выбора велосипедных покрышек

Не спешите с ответом. Мои клиенты регулярно говорят мне, что "забота" о нарциссе стала их целью и смыслом и им страшно что-то менять. Им стыдно об этом говорить, но я уверен, что они говорят правду. Им трудно представить себя в центре своего внимания, а свои потребности -значимыми. Когда они думают об этом, их охватывает страх и тревога. Происходит странная метаморфоза :

✔привычный нарциссический хаос становится "нормальным"

✔размышления о своей персональной жизни вызывают хаос.

Мистификация

В нашем случае мистификация заключается в том, что Вы постоянно притворяетесь, что с вами всё в порядке, когда это совершенно не так. Это создает еще больший хаос и путаницу в отношениях с нарциссами и с собой в первую очередь. Соглашаться, когда вы не согласны, улыбаться, когда вам плохо, изображать счастье, когда вы злитесь или обижены – ещё то "удовольствие". В конечном итоге, всё это напоминает какую-то фантасмагорию, а не обычную человеческую жизнь. На практике мистификация, которой подвержено большинство опекунов, заключается во лжи, которую вы говорите сами себе по поводу отношений с нарциссическими тиранами. Она звучит так : "У нас всё в порядке". Сколько энергии и времени вы тратите на то, чтобы скрыть реальность ? Человек, о котором вы так заботитесь, психологически и эмоционально деформирован, вы не получите той реакции, которую ожидаете, никогда. Главное слово "никогда". Фантазия о том, что нарциссы такие же, как и все остальные, только “более эмоциональные , амбициозные , несчастные , отвергнутые …”, является мистификацией. Патологический Нарциссизм – это болезнь. Диагноз. Либо болезнь лечится (что в отношении НРЛ очень проблематично) – либо прогрессирует .

Единственный человек, которого вы обманываете – это вы сами.

Патологическая настороженность

Закономерная поведенческая реакция для людей, находящихся в отношениях с нарциссами. Это означает, что вы всегда находитесь в состоянии повышенной бдительности, чтобы отследить любые изменения настроения или чувств опекаемого родственника. Вы уверены , что это ваша святая миссия – предвидеть и предотвращать негативные и взрывные реакции. У многих опекунов, похоже, действительно со временем развиваются особые экстрасенсорные способности считывать нюансы интонаций, выражения лица и жесты нарциссов. Но по факту это ничего не меняет. Ваша повышенная бдительность приводит к усилению тревоги, беспокойства и чувства обреченности.Какими бы вы не были профессионалами в опекунстве, это не создаст вам безопасность и не принесёт удовлетворения, потому что речь идёт не о качестве вашей заботы, а о неправильном восприятии происходящего в целом.

Изоляция

Со временем Опекуны часто становятся все более и более замкнутыми. Подробнее о том, что поддерживает изоляцию и зачем нарциссам изолировать Вас от внешнего мира можно почитать в этой статье , сейчас отмечу лишь то, что чем более изолированным вы становитесь и тем больше теряете понимание с собственных потребностей и интересов, больше будете втянуты в патологическое мышление нарциссов и в конце-концов станете всё меньше и меньше понимать, что же с вами происходит. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя еще более изолированными и потерянными.

Вы перестаёте принимать собственные решения.

Это иллюзия, что у Вас есть выбор.

Читайте также:  Простая практика для избавления от невзгод, неприятностей и невезения

👉Если выбор всё-таки есть – он создан нарциссами и представляет собой варианты последовательности действий по удовлетворению прихотей самовлюблённого члена семьи. Вам запрещено говорить "нет". Вы пассивная, принимающая сторона в этих отношениях.

Манипуляции.

Конечно , главный манипулятор в вашей семье – это нарцисс. Но , честно говоря, вы тоже манипулятор. Если нет способа получить то, что вы хотите, с помощью прямого подхода, то манипуляция-это единственное решение. Попробуйте напрямую сказать нарциссам , что вы хотите пойти в гости к своей подруге / другу в гости сегодня вечером. Какова вероятность того, что вас "отпустят" без возмущения , обид , истерики и торга ? Манипуляция в личных отношениях – это инструмент бессильного человека. Вы чувствуете себя бессильными. Эти отношения полны маневрирования и манипуляций.Чтобы эффективно функционировать в ваших отношениях с нарциссами, вы также научились манипулировать ситуациями. Вы можете обнаружить, что требуется много специальной тактики, чтобы добиться результатов, которые будут выполнимы для вас, детей и других родственников и нарциссических особ.

Если вы в отношениях с нарциссами длительное время, самая распространённая манипуляция , которую вы скорее всего используете – заставить его / ее думать, что все что вам нужно – это его или ее идея и показать им , как горячо вы их в этом поддерживаете. Вы тратите огромное количество времени, эмоций и лести и внимания, чтобы внушить нарциссам это, потому что понимаете, что не возможно попросить об этом напрямую.

👉Регулярное манипулирование даёт о себе знать через ваше настроение и самоощущение. Вы всё больше обращаетесь к пассивно-агрессивному поведению, сокрытию определённых событий или прямому обману сначала нарцисса, а потом и других родственников.Слишком долгое пребывание в ловушке манипулятивных взаимодействий может привести вас к убеждению,что нет другого способа получить то, что вы хотите. Вы понимаете , что ваше поведение уже лишено того бескорыстия, о котором вы думали раньше. И всё чаще и чаще вы задаёте себе один и тот же вопрос : Зачем я всё это делаю ? Давай проанализируем вместе :

  • возможно вы боитесь гнева нарциссов и их враждебности
  • возможно у вас пока ещё недостаточно сил, чтобы сказать "нет"
  • вполне вероятно, что вы боитесь заново переживать "отвержение"
  • вам страшно и не понятно, как жить после разрыва этого патологического сценария

неважно,что является ведущим фактором, удерживающим Вас в этом эмоциональном рабстве, важно понимать, что до тех пор пока вы манипулируете ( в ответ на манипуляции нарциссов) – вы всё равно всего лишь опекун и играете в ИХ игры.

Вы не заботитесь о себе.

Ещё одно поведенческое искажение. Если никто не заботится о ваших потребностях, логично позаботиться о них самостоятельно. Но логика в отношениях с нарциссами не работает никогда и скоро вы тоже перестанете думать логично.

Затем вы начнёте думать, что забота нарциссе означает заботу о себе. Похоже вы сливаетесь с нарциссом в одно целое ? Это опасно. Имейте в виду – пока у вас есть свои потребности , мысли , чувства , эмоции – вы отдельная уникальная личность. Исчезнет это – "исчезнете" вы.

Читайте также:  О пользе и вреде Посвящений и Самопосвящений в Магии, что вас ждет после этого? Часть 1.

Скорее всего, вы никогда сознательно и конкретно не определяли свои потребности.

Честно говоря , это очень странно слушать , когда взрослый человек о своих потребностях говорит что-то типа : быть счастливым , чувствовать себя любимым и про "мир во всём мире". Чем меньше конкретики в формулировках ваших потребностей, тем меньше вероятности, что вы их когда-нибудь удовлетворите.

Вернемся к здоровой логике. Если ваши потребности не удовлетворяются другими, почему бы не попробовать удовлетворить их самостоятельно ? ❗Если вы Опекун со стажем, эта идея может вас расстроитесь очень сильно Почему ? Потому что это противоречит вашей глубочайшей фантазии о том, что нарциссы в конечном итоге полюбят / оценят / примут вас настолько, что захотят узнать в чём вы нуждаетесь вам и что они могут сделать , чтобы вы могли это получить. Вы всю свою жизнь заботились об их нарциссических потребностях, когда же настанет ваша очередь? Это кажется несправедливым. И это несправедливо. Ничего не изменится. Подумайте об этом.

Отказ от надежды и фантазии о том, что когда-нибудь ваши потребности будут удовлетворены нарциссами, может показаться ужасным поражением, но на самом деле – это единственный антидот.

Вы уничтожаете собственные границы.

А были ли они когда-нибудь сформированы правильно ?

👉Отсутствие границ , взламывание ваших границ является универсальными маркёрами нарциссических отношений.

Скорее всего их ( границ) просто не было. Вы не смогли бы быть "эффективным " опекуном и иметь свои границы. Просто потому ,что иметь крепкие границы означает думать и заботиться о себе, не менее интенсивно , чем о других людях. Понятно , что это не про Вас.

В статье , посвящённой когнитивным искажениям , мы говорили о навязчивом желании опекунов "любить за двоих" , согласитесь , что это не возможно , если вы не откажитесь от любви к себе , да и от себя в целом. Один из "прекрасных" способов такого самоотказа – уничтожение собственных границ и слияние с нарциссами. Чем ближе опекун к нарциссу – тем он/ она эффективнее. Вы же по-прежнему в это верите, не так ли ? И ничего, что верить в этот бред становится всё труднее и труднее, нервных срывов становится всё больше и больше и вот вы уже начинаете принимать антидепрессанты, потому что без них периодически проваливаетесь в чёрную дыру депрессии. Может быть с этим пора заканчивать ?

В следующем цикле статей, который будет называться "Возвращение к себе " мы подробно проанализируем этапы собственного освобождения от опекунских отношений. Будет сложно, но интересно ( и надеюсь , что полезно). Далеко не уходите.

Благодарю Вас за внимание.

Если Вам понравилась статья – пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

тел : +7(905) 212 02 88 (what's app, для записи на консультацию)

[email protected]

Источник

Об авторе
Об авторе
Давно пишу статьи в журналах на разные тематики. Во время карантина захотела поделиться своим экспертным мнением для более полезного времяпровождения дома. Отдыхайте вместе со мной.

Оцените статью
Дома нескучно
Добавить комментарий